Windows-1251
KOI-8r
Macintosh
Iso-8859-5
 
СУМАСШЕДШАЯ ДРАМАТУРГИЯ
(записки препаратора)
 
(продолжение)
Краткое содержание предыдущей серии:
 
С позиций критического реализма рассмотрены сценарии ряда популярных рекламных роликов ("рыбалка тети Асиного мужа", "танцы на кухне мамаши Магги", "мыло Safeguard из тумбочки", "надо чаще встречаться с "Золотой бочкой", "чашка кофе "Якобс" с главарем моджахедов" и полузабытая история в купе из жизни ведомства Аксененко). Доказано, что у кого-то что-то не в порядке с головой, - то ли у сценаристов, то ли у героев, если, конечно, на видеопленку перенесены реальные эпизоды из их жизни.
Прошло некоторое время, и реклама вновь подбросила обильную пищу для размышлений. Лично я все больше и больше озабочен душевным состоянием звезд рекламных роликов. Особенно опасны для здоровья всевозможные шоколадные батончики. Судите сами.
"Натс" - раздвоение личности
 
Любой, кто съест этот "крепкий орешек", изрядно рискует. "Натс" моментально провоцирует буйное помешательство с дальнейшим членовредительством. Юноша, планирующий помыть посуду, отведав "Натса", начинает воображать себя звездой рок-н-ролла. Это помутнение рассудка, впрочем, можно счесть и достаточно распространенным без всякого "Натса", и довольно безобидным - мойщик рискует довольно малым, - например, порезаться осколками расфигаченной в приступе хендриксомании посуды. А вот девушка, собиравшаяся мирно оросить цветы, превращается в буйного ковбоя, поливая во все стороны пульверизатором и скача верхом на стуле. Она не только может, не сдержав резвого скакуна, со всей дури напороться на свои многочисленные и устрашающие кактусы, но еще и больно сверзиться с ополоумевшего вместе с ней стула. О целостности этого бедного предмета мебели я даже и не упоминаю. Но самая опасная трансформация случается с молодым человеком, не подумавши откусившего "Натс" в глухом коридоре со стеклянными дверями. Его начинает швырять по помещению в немыслимых для неподготовленного человека па. Боюсь, что в следующий раз он все-таки плохо кончит - или что-нибудь себе сломает, или порвет какую-нибудь мышцу, или даже может быть перерублен пополам ломтем высаженного им дверного стекла. В его оправдание может говорить разве только тот факт, что после окончания действия шоколадного безумия "каратист" частично возвращается в свой ум и извиняюще улыбается, осознавая содеянное...
"Шок" - мощный галлюциноген
 
Следует согласиться - это действительно и типично по-нашему. Очень мы любим видеть то, чего нет на самом деле, или наоборот - употреблять всякую гадость, после которой невесть что мерещится. Интересно, а как у "Шока" с вредными последствия (цирроз там, белая горячка) и с привыканием? Может его рекомендовать законченным алкашам и наркоманам-героинщикам? Состояние после употребления примерно такое же, а там, глядишь и кайф научатся ловить, и от тяжелых наркотиков излечатся. И все-таки "Шок", как исконно русское средство, безопаснее "Натса". Куда приятнее, чем чего-нибудь себе по крупному повредить, увидать давно вожделенных русалок, побеседовать с четвероногим знатоком девичьих прелестей и, наконец, подтвердить давно возникшие подозрения о том, что твой учитель настоящий клиент "людей в черном". Однако, для тех, кто чрезмерно любит "шокироваться", есть и предостережение - это когда герой в прошлое проваливается. А вдруг тамошний царь не с той ноги встанет? Или царевны-заступницы в зале не окажется? Или (совсем уж тривиально) что-нибудь в механизме временного переноса заклинит или герой чрезмерным обжорой окажется, - то есть попадет в палаты царские уже без шоколадки. В таком случае охрана с пришельцем точно церемониться не будет - эти последствия ни с каким "крепким орешком" несравнимы...
Прочая шизофрения
 
И остальные шоколадки тоже изрядно бьют по мозгам. Кто-то больнее, а кто-то приятнее. От "Баунти" народ в самые милые, можно сказать райские, грезы впадает, в крайнем случае, - пантеры на месте насекомых мерещатся. Пробуждение, правда, в таких случаях невыносимым бывает. Закуска "Твиксом" опасна в первую очередь для окружающих. В окрестностях может погаснуть свет, ни в чем не повинного человека зажарят в солярии, разве что за тигров, которых атакует "очеловеченная" лошадь, можно не беспокоится, - они-то отобьются... Наиболее беспорядочная клиника у "Сникерса", даже термин для этого помрачения специальный есть - "сникерснуться". Кто-то заделывается крутым граффитистом, не отличая имущество движимое от недвижимого, кого-то одолевает мания величия ("Запорожец" в виде джипа), кто-то любимую девушку в снег замуровывает, а кто-то так возбуждается, что готов в пинг-понг сутки напролет гонять. К сожалению, в последнем случае не упоминается, чего же такого нажрались зрители, если они не прочь на это безобразие сутками же (и до потери пульса) пялиться.
Отбеливательный фетишизм
 
Оставим, однако, шоколадки на совести тех, кто их потребляет. Каждый, как говорится, травится, чем может и хочет. Вернемся к достопочтимой тете Асе, с которой тоже неприятность произошла. Какая-то неизвестная кошелка выдает себя за нашу любимую героиню. Хотя, может быть, это мы как раз шоколадок переупотребили, и у нас хвост отваливается? Тем не менее, зараза глубоко проникла, и новая тетиасина подружка с первого же появления на экране тоже кажется не очень здоровой. Открывая дверь, эта девушка обращается со словами приветствия куда-то вниз, как будто тетя Ася ростом мальчика-с- пальчик или, скажем, на четвереньках пришла. И то, и другое предположение, учитывая вышеизложенное, не кажется столь уж невероятным. Но тетя Ася вроде бы оказывается нормального роста, и все дальнейшие претензии к девушке. Она так впечатлительна, что контакт с тетей Асей и любимым отбеливателем окончательно превращает несчастную в... ну если не в шизофреничку, то в извращенку-фетишистку точно. Одна фраза "Только на них (на отбеленных "Асом" простынях) и сплю, а они все как новые", в контексте того, что прошло 3(!) месяца, чего стоит! Надеюсь, у девушки хватает ума хотя бы их стирать перед отбеливанием и не подражать бравому солдату Швейку, укладываясь спать на мокрых простынях. В наше время этого не так уж и сложно достичь - осуществлять процесс регенерации белья с утра пораньше и в машине с сушкой. К вечеру незаменимый комплект будет готов к употреблению. Один вот только нюанс... Судя по закадровым намекам, у девушки проблемы с личной жизнью. И то - какой мужик согласится целый квартал спать на одних и тех же простынях! В том числе руководитель рекламного отдела издательства "Тровант".
Продолжение, видимо, следует...
Илья Мирмов,
руководитель рекламного отдела издательства "Тровант",
заместитель главного редактора газеты "Троицкий вариант".
E-mail: imirmov@trovant.troitsk.ru

 
Адрес: cipds@www.bizraisa.ru
[австралийские тайны]   [школьникам - о еде]   [как устроен интернет]   [собрание представителей]   [ядерная физика]   [крестьянин зимой]   [про лето]   [кукла]   [европа 2003 (германия - австрия - словения...)]   [англия - шотландия - уэльс]   [турция - ракурсы]   [миражи европы]   [параллельные прямые...]   [история проекта]   [сибирь - американцам]   [на высшем уровне]   [дни химика мгу]   [из жизни cooking-чата]   [персональные проекты]   [каталог чатов]   [информационная колонка]   [рассылка новостей]  
© И. Мирмов. Сумасшедшая драматургия (записки препаратора). 2000 г.
© Olezhka II. This screen created: 20-Apr-2000, last modified: 10-Nov-2000.
© ЦИПДС, 2000 г. Использование фрагментов кода и элементов оформления возможно только с письменного согласия Центра информационной поддержки проектов Олежки II. При перепечатке необходимо ссылаться на источник: http://www.bizraisa.ru .
© И. Мирмов, 2000 г. Перепечатка (или иное воспроизведение) статьи, цитирование текста возможно только с письменного согласия автора.
 

Этот файл оптимизирован для просмотра в Netscape Navigator (версии 4 и выше) или в Microsoft Internet Explorer (версии 4 и выше). Рекомендуемый режим монитора - 800х600 или 1024х768 пиксел, 16 бит (high color) или еще лучше.

 
Параллельные прямые. 10000 км по Европе.
Баннер Центра информационной поддержки проектов Олежки II